ひろちんの まなぶろぐ

心の部屋に置きたいもの

♡家族
♡ありがとう・感謝の気持ち
♡美味しい手料理各種
♡可愛い雑貨
♡お笑いメッチャいっぱい！
♡素敵コスメ☆
♡気の置けない友達
♡スキンケア・ボディケアで幸せ
♡心地の良い音楽♪
♡笑顔
♡色々な世界との繋がり
♡整理整頓・掃除
♡心躍り安らぐ色・柄・香り

話はソッコーでかわるんだけど、
去年は、色々と整理していくうちに、こういう考えに行き着いたんです↓

『物事を整理することで、心の土台づくりが完成する』
【取捨選択→イメージ力→勉強・集中→願望達成】
イメージには、左脳よりも右脳をフルに使う

最後の“願望”は、
「家族を幸せにすること」と「人にイヤな思いをさせないこと」。

最初の“取捨選択”は、この
♡心の部屋に置きたいもの♡リストが答え同然ですね。

次は『イメージ』☆
右脳を使って、部屋に置きたい物を強く心に刻んでみたら、
おのずと『勉強・集中』へ入っていけるでしょう！

サッカーの中田さんのいうところの
目標＝心の部屋に置きたい物・取捨選択
計画＝イメージ
努力＝勉強・集中　　…になるかな。

中田さんの計画は、何月何日に○○をする。とか具体的な事なんだろうけど、
がんばらないオイラは、そこんとこテケトーｗ

すでに決めてる、９年後に働くとか、
気が向いたら、時期や細かいところも決めるかもしれませんｗ

去年まで、ガッツリ左脳で答えを導き出していた気がするんだけど、
ちょこちょこと、右脳から来てるらしきイメージが浮かぶようになってきました。

今までの歩みが、ありえないくらい遅かったせいか、
ちょっとテンポよくなってる？！

それから、ある方のメルマガに、
【マイナスをプラスに転じる笑い】 という事が書いてあったんです。

今まで、自分の生まれのついてなさを残念がっていたけれど、
プラスに転じるのなら、どんだけ振り幅デカイんだろう？！って、
すんごぃ、わくわくしました((o(´∀｀)o))

最近、手相が流行っていますが、オイラ、
「ユーモア線」っていうのが、手を反らしてみても、
クッキリ・ハッキリ出ているのが４本もあるんです！

細かいのを入れると、もっとあると思います。

大器晩成☆才能が花開く時はいつでしょう…(∩´∀｀)∩ﾜｰｲ

なんか、今、旦那様の残念なお姉様（もうすぐ５０歳）が、
また、訳の分からない事を言って夜通しで暴れていて、
病み上がりの旦那様が困っているのですが、

“またかぁ～、A君（義理の姪の子・２歳）が寝られなくて可哀想だけど、なるように！”
って、以前とは天地の差くらい、余裕で構えられてますヽ(´ー｀)ノ
(*ﾟДﾟ)＜大丈夫なのかよっ

とりあえず、オイラも布団に入って、
困っている旦那様と元家族と自分の元家族のみんなに、
問題が解決するように、パワー的なものをおくりたいと思います(｀･ω･´)ゞ

ほにゃまた

こころのお部屋

…なんか、色々あった。

よーやく落ち着いて、残念な人生を認めて、問題意識を持って、
急に未来が拓けた気がしたら、病気でバッタリ逝って……
やっと復活してきた、ひろちんが来ましたよ。


“もう、人にイヤな思いさせたくはないんだ”

それが始まりだった。

そしたら、どーすれば良いのかって、思いの外、深かった。

簡単に書くと、まず、自分の中の怒りや悲しみを追い出す（ゆるす）事。
そこから、すべてが始まる。

仕事や勉強に集中したり、
人を招いておもてなししたかったら、
まず部屋をキレイにするじゃない？　それと同じかな。

何があろうと、自分の心の部屋をキレイにしておく。

多少の物を持ち込み、ササッと整理できる空間があり、
お客様も気分良く座ることができる、ある程度、清潔な部屋。

でも、そうすると、本当にシンプルで、
ほとんど何もない部屋になった。

これから、どんどん新しいことを入れていけるのに、
今、わくわくよりも、喪失感みたいなのに呆然としている感じ。

まぁ、ちょっと前まで、嫌なことを思い出しては、戦っていたから、
負ける試合を際限なくしまくる事を考えたら、楽だね。


この２年５ヶ月ほど、整理整頓とシンプルな生活を追求していた。
80％・20％の法則とか、肌で理解できるようになった。
自分にとっての丁度良い加減が分かった。

そして、心の部屋の事も…

その場で怒ってもいい。子供を叱るのも必要。
でも、心の部屋を汚してはダメ。余計な物を置かない。

あとは、キラキラで、わくわくする素敵な物に囲まれて、
いつも笑顔でいられるお部屋にするだけ。

新しい物が来るから、喪失感とも、そのうちサヨナラだね。

自分もこんな事があったって、思うのが必要だから、
今、こんな気持ちの時間があるんだろうな。

キレイになった心の部屋に置く物を考えます。

ほにゃまた

ものもらい

なんだか目がゴロゴロするので、まつげが抜けて目に入ったんだと思っていたら、
生まれて初めて、ものもらい発生してﾋﾞｸｰﾘしている、ひろちんが来ましたよ。

調べてみたら、体力低下している時に出来やすいらすぃ…
コンタクトレンズ、しばらくしない方が良いのかな。
薬局で目薬でも買った方が良いのかな。
（化学物質過敏症の他に、外に出るのが、かな～りﾔｳﾞｧｲ視力ですが；）

しかし、年末から扁桃炎になって、風邪ひいて熱出して、最後はコレですかorz

デトックス（毒出し）なんだよ、きっとね。

てゅぅか、本当にコレで最後にして下さいよぉ；；（←参ってるｗ）



そうそう、今朝、そうちんに起こされたら、7:40（登校時間）だったよ～☆
（毎朝６時くらいまで眠れないのだよ、うぅorz）

ソッコーで、おにぎりとお味噌汁食べさせて、自転車で送って間に合ったけど、
傘を持たせ忘れて…下校前、すげー雨の中、またチャリで走ったぉorz

まぁ、雨だったので、発作ほとんど起きなくて不幸中の幸い（ﾜｼｮｰｲ♪

最近、だいたい火・金で、お客さんが来るんだけど、
火曜日は、お茶やランチ出すんで、
コンタクトレンズつけられなかったとしても、調理うまくいきますよーに！（切実ｗ）


最近、ここ半月くらい、３次元的な事で戦ってる。
なんか、負ける試合を好んでしている感じ。すげー疲れるorz

この不毛な戦いが終わって、体調も良くなったら、
アメーバブログにお引っ越ししたいと思います。

このエキサイトブログは、悲愴感満載★愚痴の掃き溜めだったけれど、
次のアメブロでは、ゆっくりでも学び、理解を深めていく記録になれば良いなと思います。

でも、最初は、今まであった事を正直に書こうと思います。
書いてる途中、自分でドン引きして企画倒れ？にならないように、
体力回復＆精神力の強化をしておきますね。（弱っちくてｽﾏｿ）

明日（今日）は、前から欲しかった、
ロクシタン　イモーテルの新作、ディヴァインクリーム（定価15,750円）と
ロングセラーのマスククリーム（定価10,500円）が届くので、超楽しみです♡

あと、コスメは、イモーテル　ベリープレシューズ　ブライトとクリーム、
他社のエジプシャンマジッククリームがﾎｽｨ。（物欲、ばんぢゃーい☆）

まこちんが生まれてから、ファッションとコスメをすっかりあきらめてたから、
久々に、アンチエイジングしたいと思いますｗ

とりとめも何もねぇですが、ほにゃまた♡

久々の発熱

おととい、熱出して寝込んだよ。
そうちんも帰ってからしんどいと言って、お互い微妙な発熱。（オイラは38度くらい）
吐き気と頭痛で辛かったけど、夕方、子供たちにリンゴをむいた。

翌朝、熱は下がって咳と鼻水だけになっていた。
久々久々久々の朝型生活！

…それも、１日だけで、
病み上がりのくせに、また朝５時に寝て元の木阿弥orz

寝込んでいた日、早く帰ってきて！（まぢヘルプ；；）と旦那にメールすると、
置き引きに遭って、警察とか行って忙しいと返ってきた。
帰ってきたの夜中11時だったよ。

プリマクラッセのいい感じに使い込んだセカンドバッグを盗られたらしい。
財布は無事だったけれど、これも厄落としになるのかなぁ？

新しいバッグ、いいのが見つかると良いね。



そうそう、ブログをお引っ越ししようと企んでいます。
このブログも春で６年になるのね。結構お世話になっちゃったなぁ。

まだまだ色んなことが理解しきれなかったり、本当に一進一退で、
氷河の流れのように、ゆ～～～～～っくりした歩みなんだけど、
次のブログで、この学び始めからを記録していこうと思っています。

どんなに遅くても、辛くなっても、自分が嫌になっても、
あきらめなければ、きっと違う世界が見える時が来ると信じています。

このペースじゃ、来月か再来月か分からないけれど、
準備が出来たら、次のブログ（アメブロ）のURLを貼らせていただきマッスル☆ﾑｯｷﾑｷ!

ほにゃまた♪

久しぶりにキタ

すんごい、お久しぶりです。ひろちんです。

夏休みから更新してなかったんだ…もう今は冬休み！
（コメント頂いてた方、本当に申し訳ございません＞＜）

パソコンが壊れたので、修理に出したら、
データが全部無くなりました（いつもの顔文字も出せない；）

今年の心残りだったので、ブログ仲魔パッチのブログを検索して、
そこから、自分のブログにたどり着きました（ﾊｧﾊｧﾌﾝﾌﾝｿｩｿｩ

そういえば、パッチの娘・まりぃちゃん、明日が誕生日だなぁ♪

誕生日もお正月もめでたいけど、
病院が休みになってソッコー、扁桃炎にナタorz

のどがメチャクチャ痛～～～い！！

でも、母乳育児の授乳もまだ3時間以内を続けてるから、
薬は飲めないんだよな。

でもでも、あまりに痛いので、断乳するか悩む…

断乳すると、昼も夜中も3時間毎に搾乳（30～40分）して、
粉ミルクあげないといけないから、マジで寝る時間無くなるんだよね。

搾乳＋粉ミルク授乳で１回１時間以上。これが１日６回以上。
つまり、１日８時間くらい、搾乳と授乳に必死なわけで…
病気で休まなくちゃいけないのに、何やってるかわからんがな！

しかも、おぱーい吸われない事で、生理再開の危険が…
（生理中は、母乳がマズくなるらしい）　　しくしく；；



…そんなワケで、ひろちん、かろうじて生きてます！

みなさん、よいお年をお迎えください☆

過去の日記を拾い読み

“夫婦とは？”という質問に対して、「永遠の恋人(人´∀｀).☆.。.:*・゜」と答えたら、
旦那様に『温度差が１００度ある』と言われた、ひろちんが来ましたよ☆

夏休みの始まった昨夜、mixiにｺｿｰﾘうｐしている非公開日記を拾い読みしますた。

2007年12月からの分なんだけど…

恐ろしく暗く深い【心の闇】にﾋﾞｸｰﾘ( ´Д`)
親元離れる19歳までの事を、否応なしに思い出さされて書いたらしきくだりとか、
マジでドン引きですｗ

こんなヒドイ仕打ちを受けた子供がいたのか… って、自分やんΣﾐ･｡･；ﾐ

読み返していて、こんな感じでした(´｀)忘ﾚｯﾎﾟｲ

しかし、心の傷に苦しみながらも向き合っていく姿は、客観的に見ると痛々しいな…

◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇

人格が壊れそうになり、いい歳なのに多重人格症を発症しかけた
前のX-dayからは１年10ヵ月、仏心を出して父親のゆうことを聞いて、
引っ越した後の元の家族による悲劇のX-dayからは６年が経っていました。

恨みや苦しみを　大人ぶって、乗り越えたつもりでいただけじゃダメなんだって、
特に１年10ヵ月前のX-dayが無かったら、未だに気付かなかったのかも。

そして、最近、ようやく色々と分かってきたこと↓

・親も人間（苦しみ悩む者）反省や愛情を求めてはいけない
・親兄弟といえど、立ち入った事をしてはいけない
・ご先祖様（仏様）を敬う事
・自分の家族に惜しみなく愛情を注ぐ事
・掃除は反省を促し、物事を明らかにする力がある事

…もしも、親運が良くて、
愛情いっぱいに、きちんと躾もされて大人になっていたら、
↑のような事、ごく当たり前で、今さら気付くような事では無いんだろうな。

生まれてから、安心できる居場所が無くて、
自殺未遂を繰り返す10代を過ごし、自分を大切にする術を知らず成人した。
一生懸命に守ろうとしたもの、築こうとしたものは夢と散り、
とんでもなく長い労働をしたあげくに病気になった。

この時、かけもちしてた仕事で知り合った旦那に看病してもらったのがきっかけで、
婚約・同棲してから１年後に、まぁちんに出逢って、そうちんを授かって、
父親のいうこと聞いて引っ越す、産後９ヵ月（６年前）までが幸せだったな～

親孝行・親孝行って思ってたけど、肉体的にも、精神的にも
親のせいで何度死にかけたやらｗ

去年、泣くばかりだった子供のままの自分にかける言葉がやっと見つかって、
ついこないだ、得体の知れない恨みの気持ちを
捨てるとかでもなく…何と表現して良いのか、清算する事ができた。

それもこれも、家族のおかげだな(人´Д`o)+･ﾟ

１年10ヵ月前から、ひたすら整理をしたら、
去年の春、急に、自分には一生無関係だと思ってた車の免許を取りに行く気になって…
そうちんの為だったけど、快諾して車を買ってくれた旦那様(･´ω`･）ﾎﾟｯ
免許取得から２ヵ月。なんとか、一人で運転できるよーになったら、
X-dayから不妊治療に通えなくなり、諦めてた子供がﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜

家族も、見守ってくれたご先祖様も、みんな本当にありがとう☆彡

うちも、旦那様のご先祖様も武士だったから、人を斬った事もあったりして、
かなーり因業があったのかもしれないけれど、
（旦那様の家系も、恐くて書けないくらい呪われてるｗ）

オイラ達、それぞれ、
さんざん死線を彷徨ったから、もう清算されたと思ってまーす♪(´∀｀)ﾜｼｮｰｲ


【　身の毒は　取り越し苦労と　過去の愚痴　　誠つくして　今を楽しめ　】

過去のトラウマと毎日戦う事も、それを捨てられない自分を責める事も、
やたら物を捨てたりしないといけないような強迫観念にさいなまれる事も　卒業です。

あ、もうこんな時間か。ではまた！

不運の果てに思いついた事

若い頃、ホテルの会員制サロンで働いていた時のお客様は、
大会社の社長や医師だったり、
子供の頃から裕福で、日当１０万円でも拘束されるなら無理～と言うような人ばかり。

色んなお金持ちがいたけれど、
お金があるからって、幸せとは限らないんだなと思いますた(･･)(｡｡)(･･)(｡｡)ｳﾝｳﾝ

そこそこのお金はあった方がいい。でも、
小さな幸せを毎日たくさん見つけられるのが、
一番幸せなんじゃないかと思う今日この頃…

そんな、小さな幸せで、いつも笑顔でいられたら、大きめの幸運もやってくるかも(´∀｀)

完全に諦めていたのに授かった子供の夜泣きでこんな時間だけど、
書き込める自分は運が良いな♪



毎日お掃除して、小綺麗に、身綺麗にしてたら、
大切なモノや、お気に入りのモノを見失わずに済みます。

そしたら、とても落ち着いて、それらを喜ぶ事ができて、
幸せを感じられる時間がとても増える.｡.:*･゜

書き込みも、混乱して余計な文章が増えれば、
それだけ、後で要点が読み取り辛くなるのと同じで、
何でもすっきり整理整頓してあれば、必要なモノをサッと取り出せます。

本当は、実に簡単な事だけど、
幼少からの不遇にたくさん悩んできたから、
ようやく出逢えた事に心の底から感謝できると思いますた(*´∀｀*)



ホント、今までって、どんだけーってくらい不幸だったよね(*'・ω・)(・ω・`*)ﾈｰ

実の親やその親に、マジ死ねばいいのにって思ってたし(*´ェ`)ｼ(´ω｀*)ﾈｰ

明日はまた、恨むかもしれない。
疲れたら、自暴自棄になる時間があるかもしれない。

でも、また立て直せると思う。
そう信じるに足るだけのものがある。

風邪ひいて発作ゎﾂﾗｽ( ´Д`)

新カテゴリ『持たない暮らし』とかゅってたのに、
ずっと更新しなくて、申し訳ないです＿|＼○＿

体調悪くて、前回の投稿からPC見る余裕なかったよ（∋_∈）

咳が止まらなくて、毎晩、座って眠ってた…
セキしすぎで、体中が痛くなった…
声帯やられて、もう丸二週間、声が出なひ…

久々に、４年ちょっと前の発作で死にかけたのを
思い出しますた(((( ；´Д`))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

ﾔﾊﾟｰﾘ、健康第一(*'・ω・)(・ω・`*)ﾈｰ

みなさまも、ご自愛下さい○┓ぺこり

身辺整理を…

人間、いつどこで何があるか分からないから、
残された人が困らないように、普段から整理整頓して物事を明らかにしておくべき。

…と、どっかで読みました。

確かに…(*´Д`)'`ｧ'`ｧﾌﾝﾌﾝｿｩｿｩ

『エンディングノート』というものが流行ってる？けど
（父の還暦祝いの一つにプレゼントしてみたが、あいかわらず無反応）
まだ人生３分の１といっても、現時点の情報は、ちゃんと残しておかないといけないね。

とりあえずは、銀行口座・カード・病院・友人関係なんかが必要かしら？

使ってない口座やカードは、ほとんど解約済みで、
使ってる口座、契約してるカード類の情報は、すべて１冊のファイルに纏めてありゅ。
通ってる病院は、母子手帳なんか見てもらえればOKかな。

友人関係は、携帯電話のロックをかけなければ、大体分かるよね。

ややこしいと困るから、
半年以上、連絡をとってない（こちらから連絡する予定のない）友達は、
全部、削除させて頂きました。

主に、チャットを含む、ライヴ関係の人。

またご縁がありましたら、よろしくお願い致します○┓ぺこり

人生まだ３分の１しか終わってないのか…

裕福とはいえないものの、
ようやく人並みに近い生活ができるようになって、
子供の頃から１年くらい前までって、
生まれつき呪われてるとしか思えないような人生だったと思う。

すでに実家を出て住んでいた玉出から引っ越す時だって、
すっごいピカピカに掃除したのに、あんなに酷い目に遭った。
東天満から実家を経て堺に来るまで、精神的にも肉体的にも、
人生ひっくり返るくらいのトラウマで、脳内はもう老婆だよ。

どんなに客観的に自分の辛い経験を見られるようになっても、
できることなら、すべて記憶から消してもらいたい。病気も克服したい。

しかし、躾とか教育って大事だな。
自分で必要を感じて、必死で探して得られる物事は貴重だけど、
ある程度は、死ぬほど困らないように、子供の頃から教えてあげないと。

オイラは、本当に何にも教えてもらえないで大人になってしまった。
学校には行かせてもらって、勉強や読書から得られる知識はあっても、
生活していく上では、ほとんど役に立たなかった。
本当に必要なのものは、いくら学校で勉強したって身に付かない。
大人が言葉や行動で教えてあげないとダメなんだよなぁ。

まぁ、おかげさまで、
そのあたりの子育てについては何の迷いも無いから、
余計な物を増やしたり、人付き合いをしなくて良いのだけは助かる。

そう考えても、たまに凹むけどね。自分のスタートからの残念っぷりｗ

もう、残念さを紛らわせる為に集まったような物は何も要らなくなったから、
捨てたりあげたり、売れる物は売ってしまおう。
でも、オークション、めんどいな～。
お金にはなるけど、売っても売っても終わらない…＿|＼○＿